「虐待をしてしまう親の気持ちがわかる」あなたへ：キャリアと心のケアを両立させる道
「虐待をしてしまう親の気持ちがわかる」あなたへ：キャリアと心のケアを両立させる道
この記事では、虐待をしてしまう親の気持ちが理解できてしまうという、非常にデリケートな問題について掘り下げていきます。これは、過去の経験からくる共感や、社会的な問題に対する深い洞察力を持っているからこそ抱く感情です。この記事を通して、あなたの心の負担を少しでも軽減し、キャリア形成と心のケアを両立させるための具体的な方法を提案します。
閲覧ありがとうございます。私は今年で18歳（高卒済み）になります。高校1年、2年生の頃、10歳離れた妹の面倒を見ていました。歳の離れた兄弟の世話をする、ヤングケアラーでした。
お母さんは朝昼晩働いていました。家には1週間に一度帰ってくる程度で、それも寝泊まりはせず、料理や家事をして、そのあともまた仕事に行っているような人でした。
お父さんはいますが、仕事に行って、帰ってくるのは夜の８時半。しかも、帰ってきても妹の世話はまともにせず、家事もせず、ゲームしてるだけの人です。
妹の保育園のお迎え（小学校のお迎え）をする人がいないので、私が授業を終えてすぐに迎えに行って、その後も世話をしていました。お母さんに負担をかけたくなかったので、家事も私がやっていました。
世話は大変でした。授業終わりにすぐ家に帰らなければならないのが苦痛でした。中学の頃は3年間引きこもりだったから、高校では頑張ろう。そう、一念発起をしたというのに、部活も勉強もまともにできず、親の代わりに、妹の世話をしていました。自分のやりたいことを、妹の世話をしなくちゃいけないから我慢しなくちゃいけない。そう思うと、悔しくて悔しくて、いつも電車やバスの中で泣いてました。他の人に見えないように、声を押し殺して、無表情で泣くのはとても、とても辛かったです。
当然ですが、私は育児について何も知らず、何をしてもすぐに癇癪を起こしたり、泣いたり、叫んだりする妹にほとほと困り果てていました。
妹がこんなにも泣いてるのに、私は何もできない、してやれない。何をしても泣き止まない。私はこんなに大変なのに、誰も助けてくれない。誰も代わってくれない。実の父親ですら、妹も私も見えていないかのようにゲームに夢中で。
妹の叫び声が私の頭に響くたびに、妹のかわいい顔が、だんだんと悪魔に見えてきたんです。
そこからだんだん、多分、育児ノイローゼだったのかな。自分が自分じゃないようになりました。情緒不安定になって、怒りっぽくなって、無気力になって、自分の感情に振り回されました。感情のやり場がなくて、妹に八つ当たりをしたこともあります。（嫌いと言ったり、もう知らないと言ったり。酷いことを言いました。妹を、皮膚が赤くなるくらいの強さで叩いたこともあります。（あざになったことはありません。））ご飯の味がしなくなったり、食欲不振になったり、横になってるのにうまく眠れなかったり。妹の泣き声から逃げたくて、一人だけトイレにこもっていたこともあります。私は本当に妹に酷いことを言って、してしまいました。私は本当に酷い姉でした。
私は、お姉ちゃんだけど、お母さんにはなれませんでした。我慢できませんでした。ずっと誰も頼れなくて、苦しくて、ずっとずっと、死にたいと思っていました。死にたいと思うたびに、そんなはずはないと否定して、死んだら周りを悲しませてしまうと思っていました。でも、自分が追い詰められていくたびに、死にたいと思うことを否定できなくなっていきました。
電車の線路を見て、飛び込みたくなったことは今でも覚えています。
虐待のニュースや、トイレで出産をしてそのまま子供を殺してしまった親を見るたびに、あの頃の過去の自分と重ねてしまいます。「この人も、あの頃の私のように、1人でずっと悩んで、誰にも頼れなくて、苦しかったのかな」って。虐待は絶対にしてはいけないことだし、子供にはなんの非もない。自分の行いも、虐待をした親も、正当化するつもりはないけれど、私は親の気持ちがわかってしまう。もしも、この親の周りに、一人でもいいから頼れる人がいたならば。養育者と子どもが孤立することがなければ、親が子を虐待をすることも、子を殺すこともなかったんじゃないかなって。少しでも児童虐待事案が減るんじゃないかなって、高校生の頃からよく考えていました。
でも、この歳で（この歳でなくても）、そんなふうに考える人にはいままで出会ったことはなく、この考えに理解を示してくれる人にも会えず、虐待をする親に共感してしまう私は、異常なのかもしれないと思っています。
私と同じような経験や、考えを持つ方はいらっしゃいますか？また、この文を見て、何を感じましたか？厳しい意見でもいいので、正直な感想を教えてもらえたら嬉しいです。
家族にも誰にも言えないので、気持ちを吐露する形で質問させていただきました。今まで言えなかった分、気持ちが溢れてしまってぐちゃぐちゃな文になってしまったし、かなりの長文になってしまいましたが、ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
どんな回答でもお待ちしております。
1. あなたの心の葛藤を理解する
まず、あなたの抱える心の葛藤を深く理解することから始めましょう。あなたは、虐待という決して許されることではない行為に対して、なぜか共感してしまうという複雑な感情を抱えています。これは、過去のヤングケアラーとしての経験、つまり、幼い頃から家族の世話を担い、経済的・精神的な負担を強いられてきた経験が大きく影響していると考えられます。
あなたの心の奥底には、
- 共感性：他者の痛みや苦しみを理解しようとする能力
- 正義感：虐待は決して許されることではないという強い信念
- 自己肯定感の低さ：過去の経験からくる自己否定的な感情
といった感情が複雑に絡み合っているのではないでしょうか。虐待をしてしまう親の気持ちが「わかってしまう」という感情は、単なる共感ではなく、過去の経験からくる深い理解と、自分自身も同じような状況に陥る可能性への恐れ、そして、誰も助けてくれなかった過去の自分自身への共鳴が混ざり合っていると考えられます。
この複雑な感情を理解し、受け入れることが、心のケアの第一歩となります。
2. 自己理解を深めるためのステップ
自己理解を深めるために、以下のステップを試してみましょう。
ステップ1：感情の可視化
自分の感情を言葉にして書き出すことから始めましょう。日記を書いたり、信頼できる人に話したりすることで、心の内に秘めた感情を可視化することができます。具体的には、
- 虐待のニュースを見たときに、どのような感情が湧き上がるのか
- 過去の経験を思い出すと、どのような感情になるのか
- 自分のどのような部分に共感してしまうのか
などを具体的に書き出してみましょう。感情を可視化することで、自分の内面を客観的に見つめることができます。
ステップ2：過去の経験の整理
ヤングケアラーとしての経験を振り返り、どのような状況で苦しみ、どのような感情を抱いていたのかを整理しましょう。当時の状況を詳細に思い出すことで、現在の感情とのつながりが見えてくるかもしれません。具体的には、
- 妹の世話で最も辛かったことは何か
- 誰かに助けを求めたことはあるか
- もし助けを求められる人がいたら、何をしてもらいたかったか
などを具体的に整理してみましょう。過去の経験を整理することで、自己理解が深まり、心の傷を癒す第一歩となります。
ステップ3：専門家への相談
一人で抱え込まず、専門家であるカウンセラーや精神科医に相談しましょう。専門家は、あなたの感情を理解し、適切なアドバイスやサポートを提供してくれます。カウンセリングを通して、
- 自分の感情の原因を探る
- 過去の経験からくるトラウマを癒す
- ストレスを軽減する方法を学ぶ
といったサポートを受けることができます。専門家のサポートを得ることで、心の負担を軽減し、より健康的な状態へと近づくことができます。
3. キャリア形成と心のケアの両立
心のケアと並行して、キャリア形成についても考えていきましょう。過去の経験は、あなたの強みにもなり得ます。ヤングケアラーとしての経験を通して培われた、
- 共感力：他者の気持ちを理解し、寄り添う力
- 責任感：困難な状況でも、責任を果たそうとする力
- 問題解決能力：目の前の問題を解決するために、様々な方法を試す力
- コミュニケーション能力：周囲の人々と協力し、円滑なコミュニケーションを図る力
といった能力は、社会で活躍するための大きな武器となります。
これらの能力を活かせる職種としては、
- 福祉・介護職：高齢者や障がい者のケアを通して、人々の生活を支える仕事
- 医療・看護職：患者さんの心身の健康をサポートする仕事
- 保育士・教師：子供たちの成長を育む仕事
- カウンセラー・ソーシャルワーカー：悩みを抱える人々の相談に乗る仕事
- 人事・人材育成：社員の育成や、働きやすい環境づくりをサポートする仕事
などが挙げられます。これらの職種は、あなたの共感力や責任感を活かせるだけでなく、自己肯定感を高め、社会貢献できるという点で、心のケアにもつながる可能性があります。
キャリア形成においては、以下の点に注意しましょう。
ステップ1：自己分析
自分の強みや興味関心、価値観を明確にしましょう。自己分析を通して、自分に合った職種や働き方を見つけることができます。具体的には、
- 過去の経験から得られた強みは何か
- どのような仕事に興味があるのか
- 仕事を通して何を成し遂げたいのか
などを具体的に考えてみましょう。自己分析を行うことで、自分らしいキャリアプランを描くことができます。
ステップ2：情報収集
興味のある職種について、情報収集を行いましょう。インターネットや書籍、セミナーなどを活用して、仕事内容や必要なスキル、キャリアパスなどを調べましょう。具体的には、
- 興味のある職種の仕事内容
- 必要な資格やスキル
- キャリアパス
- 求人情報
などを調べてみましょう。情報収集を行うことで、現実的なキャリアプランを立てることができます。
ステップ3：スキルアップ
必要なスキルを習得するために、資格取得や研修への参加、自己学習などを行いましょう。スキルアップを通して、自信を高め、キャリアアップにつなげることができます。具体的には、
- 必要な資格の取得
- 専門知識やスキルの習得
- 経験を積むためのインターンシップやボランティア活動への参加
などを行いましょう。スキルアップすることで、就職活動やキャリアアップを有利に進めることができます。
4. 周囲への理解を求める
あなたの複雑な感情や過去の経験について、周囲の人々に理解を求めることも重要です。信頼できる友人や家族、または職場の同僚などに、自分の気持ちを打ち明けてみましょう。ただし、すべての人に理解を求める必要はありません。理解を示してくれる人を見つけ、関係性を深めていくことが大切です。
周囲への理解を求める際には、以下の点に注意しましょう。
ステップ1：相手を選ぶ
自分の気持ちを打ち明ける相手は、信頼できる人にしましょう。相手があなたの話を真剣に聞いてくれ、理解を示してくれる人を選ぶことが大切です。具体的には、
- 親身になって話を聞いてくれる人
- あなたの気持ちを尊重してくれる人
- 秘密を守ってくれる人
などを選びましょう。信頼できる人に話すことで、心の負担を軽減し、安心感を得ることができます。
ステップ2：自分の気持ちを伝える
自分の気持ちを、正直かつ分かりやすく伝えましょう。相手に理解してもらうためには、自分の感情や考えを具体的に説明することが大切です。具体的には、
- 自分の過去の経験
- 虐待のニュースを見たときの感情
- なぜ親の気持ちがわかってしまうのか
などを、自分の言葉で伝えましょう。自分の気持ちを伝えることで、相手との信頼関係を築き、理解を深めることができます。
ステップ3：理解を求める
相手に、自分の感情や考えを理解してもらうように伝えましょう。相手に共感を求めたり、アドバイスを求めたりすることも良いでしょう。具体的には、
- 自分の気持ちを理解してほしい
- どのように接してほしいのか
- 何かできることはあるか
などを伝えましょう。理解を求めることで、周囲の人々との関係性を深め、心の支えを得ることができます。
5. 専門家への相談を検討しましょう
ここまで、あなたの抱える問題について、様々な角度から考察し、具体的な解決策を提示してきました。しかし、あなたの悩みは非常に深く、複雑です。一人で抱え込まず、専門家のサポートを受けることを強くお勧めします。専門家は、あなたの心の状態を的確に把握し、あなたに合ったアドバイスやサポートを提供してくれます。また、キャリアに関する悩みについても、専門的な視点からアドバイスを受けることができます。
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6. まとめ：自分を大切に、未来を切り開くために
虐待をする親の気持ちがわかってしまうというあなたの悩みは、決して異常なことではありません。過去の経験からくる深い共感力と、社会問題に対する高い意識を持っているからこそ抱く感情です。自己理解を深め、心のケアを行いながら、あなたの強みを活かせるキャリアを築いていくことができます。
あなたの未来は、あなたの手の中にあります。自分を大切にし、周囲のサポートを得ながら、一歩ずつ前に進んでいきましょう。そして、あなたの経験が、同じような悩みを抱える人々を救う力となることを願っています。
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