40代孫娘と90代祖母、複雑な家族関係と未来への備え｜転職コラム Wovie!ケアマネージャー

40代孫娘と90代祖母、複雑な家族関係と未来への備え

祖母（90代）に会いに来ない孫娘（40代）について。年末がせまり、毎年のお悩みで相談です。よろしくお願いします。義母（90代、要介護）主人（60代）後妻（40代＝私）の３人暮らし２年目です。主人の前妻は８年前に病気で亡くなっています。この前妻との間に、義母にとっては孫にあたる40代娘、40代息子がいます。いずれも既婚で家を出て、息子には子供が2人います。この孫たちは義母とは同居で育ちました。特に娘の方が顕著なのですが、わがままで自己中心的、幼児性の強いタイプと思われます。４年前、最初に自宅で紹介された時、床に座って背を向けてテレビを見たまま、挨拶している当方を振り向きもしませんでした。すでに家を出ていましたが、遊びに行くために主人の車を借りに来ると当日突然言って来たり、来ると言っておいて来なかったり、来たら夜半過ぎまでテレビを観ている（主人が早朝から仕事でもお構いなし）、義母（祖母）のために風呂をつけておいてと頼んでも何もしない等、疑問に思うことも多く、また私のことは完全無視で至近距離でも向こうは挨拶も一度もしたことがありません。そんなこんなで、かれこれ２年ほどたった頃、私たちではなく９０代の祖母に対して、「自分の家なのに、他人がいるとくつろげない、もうここには来ない」と訴え、大騒ぎして大泣きし、自分の旦那にわざとらしくレンタカーを運転させて家に残っていた荷物を運び出していきました。とたんに、それまで私たちの交際に好意的だった義母が、打って変わって「死ぬまで反対」と言い始め、これまた大騒ぎの苦難の１年のあげく、私たちが娘に手紙を書いたり色々説得して、「それならそれでいい」という言葉もあり、結婚にこぎつけました。が、今度はこの娘は、祖母に会いに来ないだけでなく、電話もかけて来ず、祖母からかけても冷たい対応ということで、義母の悩みの種となっております。（夏の台風の時、業を煮やして義母からかけてましたが、あんなヤツ（私のこと）に世話させてるの？となじられて切られた感じでした）ＧＷ、盆暮れには必ずこの問題が持ち上がるのですが、私としては一度来てもらえれば義母が安心すると思う半面、このまま出入りしてくれない方が有り難い気にもなっております。長くなりましたが、質問：・この娘は、祖母が心配とか、父親が心配という頭はあまりなく、自分のプライドが高いあまり、このようにしか行動できないのでしょうか。・このまま会わずに祖母が亡くなった場合、「あんたたちのせいでばあちゃんに会えなかった。」とか言いそうですが、どう答えたらいいでしょうか。・さらに主人が亡くなった後も悪い態度が続きそうな気がしてなりませんが、第三者（弁護士など）に連絡を仲介させるなどはどこまで可能ですか？（たとえば亡くなったときに葬式に呼ぶとかも第三者を介してできますか？）この義母も娘同様、プライドも高くてわがままなので介護も大変です。アドバイスよろしくお願いします。補足私としては、ずっと感覚が理解しかねるところなんですが、仮に、例えば私たちがまた離婚するとかになれば、娘としてはハッピーになり、万事丸く収まってまた家に来るって感じなのでしょうか？そのために、父親・祖母には負担を強いることになり、２人の苦労が大きくなったり寿命が縮まっても、そりゃそのほうがいいよってな感じなのでしょうか？ちなみに家の手伝いや介護は全く協力しません。

複雑な家族関係の現状分析

まず、現状を整理しましょう。ご質問からは、孫娘さんの行動に強い自己中心性と、あなたへの敵対心が読み取れます。これは、単なるプライドの問題だけでなく、過去の経験や、あなたへの不信感、あるいは潜在的な家族関係の歪みなどが複雑に絡み合っている可能性が高いです。義母さんの介護問題も加わり、非常に難しい状況と言えるでしょう。

孫娘さんの行動の背景には、以下のような要因が考えられます。

* **過去のトラウマ:** 前妻との死別、新しい家族の誕生など、彼女にとって大きな変化やストレスがあった可能性があります。特に、幼少期から祖母と暮らしていた彼女にとって、家族構成の変化は大きなショックだったかもしれません。
* **あなたへの不信感:** 新しい後妻として受け入れられない、という感情が潜在的にある可能性があります。挨拶を無視したり、冷たい態度をとるのも、あなたへの抵抗の表れかもしれません。
* **自己中心的性格:** これはご指摘の通り、彼女自身の性格の問題も無視できません。自己中心的で、他者の感情を理解することが苦手なのかもしれません。
* **コミュニケーション不足:** 家族間のコミュニケーション不足が、誤解や不信感を生み出している可能性があります。

それぞれの質問への回答

この娘は、祖母が心配とか、父親が心配という頭はあまりなく、自分のプライドが高いあまり、このようにしか行動できないのでしょうか。

プライドだけが原因ではないでしょう。前述したように、複雑な感情が絡み合っている可能性が高いです。祖母や父親への心配がないとは言いきれませんが、彼女自身の感情や問題を優先させていることは確かです。専門家の視点から見ると、自己肯定感の低さや、他者との健全な関係を築くためのスキル不足が、このような行動に繋がっている可能性も考えられます。

このまま会わずに祖母が亡くなった場合、「あんたたちのせいでばあちゃんに会えなかった。」とか言いそうですが、どう答えたらいいでしょうか。

これは非常に難しい問題です。もしそのような発言があった場合、感情的に反論するのではなく、冷静に事実を伝え、彼女の感情を受け止めることが重要です。例えば、「お祖母様はあなたに会いたがっていましたが、あなた自身から連絡を取ろうとしてこなかったことは事実です。私たちは、あなたと祖母が仲良くできるよう、何度も努力しました。」といったように、事実とあなたの努力を伝えることで、彼女の責任を曖昧にせず、同時にあなたの誠意を示すことができます。

さらに主人が亡くなった後も悪い態度が続きそうな気がしてなりませんが、第三者（弁護士など）に連絡を仲介させるなどはどこまで可能ですか？（たとえば亡くなったときに葬式に呼ぶとかも第三者を介してできますか？）

主人の死後も、孫娘さんの態度が変わらない可能性は否定できません。弁護士などの第三者を介して、葬儀への参加を依頼することは可能です。しかし、強制力はありません。弁護士に相談することで、法的観点からのアドバイスや、適切な対応策を検討することができます。また、遺言書に、葬儀への参加に関する事項を明記しておくことも有効な手段です。

具体的なアドバイスと解決策

1. **専門家への相談:** まず、家族問題に詳しいカウンセラーや、臨床心理士に相談することをお勧めします。専門家の客観的な視点とアドバイスは、状況を改善する上で非常に役立ちます。
2. **コミュニケーションの改善:** 孫娘さんと直接対話する機会を設け、彼女の気持ちを理解しようと努めることが重要です。ただし、一方的に責め立てたり、感情的に接するのではなく、穏やかな態度で、彼女の気持ちを丁寧に聞き取る必要があります。
3. **手紙によるアプローチ:** 直接話すのが難しい場合は、手紙で気持ちを伝えるのも有効です。感情的な言葉ではなく、事実を淡々と伝え、あなたの誠意を伝えるように心がけましょう。
4. **家族療法の活用:** 家族療法は、家族全体のコミュニケーションパターンを改善し、関係修復を促すための効果的な方法です。専門家の指導の下、家族全員で参加することで、より良い関係を築ける可能性があります。
5. **境界線を明確にする:** 孫娘さんの自己中心的行動に振り回されないよう、あなた自身の境界線を明確にすることが重要です。彼女の要求を全て受け入れる必要はありません。適切な距離感を保ちながら、毅然とした態度で接することで、彼女にも変化をもたらす可能性があります。

成功事例と専門家の視点

多くの家族問題において、専門家の介入が大きな転機となります。カウンセリングを通して、家族間の誤解が解け、良好な関係が回復した事例は数多く存在します。専門家は、それぞれの家族の状況に合わせて、適切な解決策を提案してくれます。

また、弁護士などの専門家への相談は、法的観点からのアドバイスだけでなく、精神的な支えにもなります。一人で抱え込まず、専門家の力を借りながら、問題解決に取り組むことをお勧めします。

まとめ

孫娘さんの行動は、複雑な感情の表れであり、単なるプライドの問題とは言い切れません。専門家の力を借りながら、冷静に状況を分析し、適切な対応を取ることで、関係改善の可能性は十分にあります。焦らず、一歩ずつ、問題解決に取り組んでいきましょう。

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