コミュ力が、
最強の武器
になる。

親の将来、自分のことについて。(すごく長くてすみません…) わたしは現在東京に住んでいる31歳♀独身・求職中です。仕事の方向性に悩んでいて中々思い切って長期の案件に手を出せず、単発の仕事をしながら次のことを考えています。実家は東北なので今は安いシェアハウスに住んでいます。父は確か現在63、母は62だったと思います。父は概ねまだまだ健康、母は昔から糖尿病のため体が丈夫とは言えませんが、比較的元気です。実家の裏には母方の(わたしにとっての)祖母がいます。要介護1だそうです。祖母は87くらいで、けっこう前から、デイサービスに通っていました。祖母の家の掃除はたまに母がやり、お弁当の宅配サービス等を頼みながら、足りないところは料理が得意な父が行なっていたようです。祖母の通院関係は母が車で…介護の費用は全額祖母の年金のようです。ここ数年は、母も趣味のオカリナ教室や絵画教室等に行きつつ楽しみながらどうにか祖母のストレスを発散してました。(父も、母は家にいたくないからああやって色んな所に出ていくんだ、まぁ仕方ないが…と言っていました。父は定年後自営で店をやっていますが趣味的なものを扱っているため状況はあまり良くないようです…ほぼずっと家にいます)ここ最近、祖母の体調が少し悪くなったようで、内臓は元気で言葉も大声では通じますがベッドから起き上がるのがかなり難しいようです。今までは自分でトイレに行けていましたが、最近は難しく、おむつの交換等は母がしに行っているようですが、母のいない間に自分で取って放置してしまうのか、部屋の匂いがかなりやばいという話でした。(この話は父から聞きました)先日母との電話で「祖母が立てなくなったみたいだよ、、？今後のことを次にデイサービスの人が来た時に相談してみるつもりだ…」と母が言っていました。その際に「わたしが万が一同じようなことになったらY(わたし)にお願いしなきゃいけないかな(笑) 前にR(わたしの兄)にも同じこと言ったら、ハ。(笑) って言われたけど。。(苦笑)祖母が本当に寝たきりになったら習い事も行けなくなるなぁ、、」とサラっと言われました。わたしははその時は、あー、、とかしか言えなかったのですが、その後色々考え過ぎて(今まで考えなかった訳ではないのですが…)夜も眠れなくなり…というのも、(今無職の分際でこんなこと言うのもおかしいか分かりませんが)わたしは、正直自分が将来歳をとった時に、あの冬が豪雪で、何をするにも車が無ければ駄目で仕事も少ない東北の地元で、暮らしていける気がしないのです…何より、東北の地元の街に魅力を感じないのです…今までも何度か帰るか考えるチャンスはありましたが、他にも親と距離が近すぎると上手くやれる気がしない等色々考えて、帰ることができませんでした…今は無職ですが、生活のため今後も勿論働かないとですし、将来もこのまま東京で仕事をしているなら、母が言うようなことを簡単に出来るんだろうかと考えてしまいます…またその時仕事を辞めて地元に戻って介護をするのか、休みなんか取れるか分からない、仕事を続けながら公的機関とか諸々知識やサービスを駆使して遠距離で行うのか、こっちに呼び寄せるのは多分、自分の財力的に無理なんじゃないか、、とか…あまりにも気が重過ぎて次の日入ってた仕事にも影響が出そうだったので、翌日母にメールしてしまいました。地元は雪国だし色々不便だし、自分がずっと一人で生きることになった場合東京の方が住みやすい気もするし、それで離れて暮らしてたら、お母さんが昨日言ったみたいなことはあまり上手く簡単にできないと思うけど、その時はごめんね…」のような感じだったと思います…母はそれに対し、「そんなの、気にしないでよ。冗談で言ったんだから〜〜お父さんという、力強い助っ人がいるんだから♡Yは、自分の道を進んで行けばいいのです。お母さんも、あんまり考え込まずにユルっと行こうと思ってる♪兎に角、Yは身体に気を付けて、ユルっと行こう〜〜！」という返事が来ました…母の気持ちだって分かっていました。でも、簡単に「大丈夫、その時は任せておいて！」なんてとても言えませんでした…自分一人まともに生きれてないのに…きっと同じ30代独身でも、もっとちゃんと生きてる人は、優しい言葉の一つでも自然に言えるんですよね…父は、そんなの冗談で言ったんでしょ。どっちみち後20年くらい先の話なんだし気にしなくて全然大丈夫だ、なんて言いますが、正直色々考え過ぎて精神的にキツイです…わたしがこのまま東京にいるのはやはり親不孝なのでしょうか…わたしは今わたしのペースでバイトなりしながら仕事を探していますが、休んでる時も多いです。帰って祖母の世話の手伝いをするべきなんでしょうか…でも、正直帰りたくないです…補足父は、母は前よりも祖母の世話が増えて疲れて習い事どころではないみたいだ。。なんて言ってました。部屋の匂い(消臭剤で対応中のよう)の話等を聞くと、母に申し訳ないなと思う反面、じゃぁ今自分が母に代わってやるかと言われると、ごめんなさいお婆ちゃん、やりたいとはとても思えない…結局何もしないなら、自分の生活を成り立たせることに注力すべきだ…と思います…でも親のこととか色々考えると、自分自身の未来に全く明るい想像ができなくなってしまいます…付随する恋愛も結婚も何もかも…何にしろ兄には頼れないと思っています。何もできないならこんな意味のない罪悪感を消してしまいたいです。考えたくないのに考え過ぎて、死んだ方がマシだと最近より一層思います…ほかに話せる人がおらず、溜まり過ぎて文章もめちゃくちゃですみません…どうしたらもっと上手く思考を整理して前向きに考えられるでしょう…